el problema no sería tanto que me hayas lanzado una maldición gitana, que haya vuelto a la rídicula pelea de mi padre en Sevilla con una gitana que le quería leer la suerte a mi madre y a un pretérito y racista combate entre los más pobres de la españa; no, el problema sería que yo necesito saber que esa maldición tuvo efecto, que fuiste a una bruja con una foto mía que sacaste de caraelibro e imprimiste en Kodak Express, que me estuvieron clavando alfileres durante dos horas seguidas, que pusiste la foto agujereada en el freezer de tu heladera - así como mi abuela hacía con la foto de Tatcher -, que estuviste llamando a todos los que dicen magia negra y que el avión que me va a llevar a Lima se va a caer despacito pero irresistiblemente, que primero van a venir los sacudones, que después van a caer las máscaras de oxígeno, que ya voy a empezar a sentir el olor a pis del de al lado, que las luces del avión se van a apagar, se van a prender, se van a apagar hasta que al final, sólo entre la luz de un sol progresivamente descendiente y más lejano, que voy a empezar a sentir el olor a mi propio pis, que mientras la gente grita y llora pero, más que nada, se muere de un paro cardíaco, de un patatús, que voy a sacar un cigarrillo y pensar que al final nunca dejé de fumar y que, finalmente, me voy a dar cuenta de que me obligaron a dejar el encendedor en la aduana.